Conversa da treta

Vindo de uma sportinguista !! Deve saber com certeza

                        Qual é o significado de SPORTING ?

S - Sempre

P - Prometemos

O - Os

R - Resultados e

T - Titulos que

I - Infelizmente

N - Nunca

G - Ganhamos

Sabiam que no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão

entre o Sporting e o Belenenses?

A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!

P: Sabem o que significa S.C.P.?

R: Sócios Com Paciência.

P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?

R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra e

não ganha nada!

Num treino do Sporting, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo

para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua

técnica individual. Infelizmente o jogo foi interrompido...os bidões estavam a

ganhar 6-0!

P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?R: É a única maneira de ter títulos.

ERA UMA VEZ...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente , Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente .
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém , quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.

Dois amigos num café depois de uns copos!

- Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
- Não!
- Bom, mas continuávamos companheiros, não?
- Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c******... então deixavas de me falar, era?
- Não!
- Ai a porra, então ficávamos como?

- OLHA, FICÁVAMOS QUITES!

UM ALENTEJANO TECNOLÓGICO

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia! Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas . Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas. Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.
- Diz de si para si: Isto é fantástico! Ponho os óculos, ... só vejo mulheres loiras nuas ! Tiro os óculos... vejo-as vestidas! Ai o milagre da tecnologia!
Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião regalou-se ao ver as loiras - hospedeiras e passageiras - todas nuas ...
Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua.....
Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá. Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!

Então o Manel exclama: Ora porra ... esta porcaria já avariou!

Uma mentirinha....

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?

- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quantos filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

      O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

      Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da

    entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição

    de  jeans ou de fato e gravata?

      Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse

    quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia

    usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

      E o que foi que a tua mãe te disse?

      Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de  Abril, quando aparece

um   marinheiro:

-"Eh, pá, míuda, não faças isso!!!"

-"Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!"

-"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida  para o Brasil. Porque é

que não vens comigo e pensas  melhor? Chegando lá, se tu ainda te quiseres

matar,  pelo menos ficaste a conhecer o Brasil."

  A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele  para o porão do navio,

onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele visitava a loira à noite,  levava-lhe comida e água

e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do  navio e descobriu a

loira.

Ela não teve alternativa senão contar-lhe a verdade:

-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o  Brasil, porque um

marinheiro salvou-me da morte. Todas  as noites ele traz comida e água, e,

como  agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca.

Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda  falta muito para lá

chegar?"

-"Não sei, menina, mas enquanto eu fôr Comandante,  este catamaran faz atravessia Barreiro -Terreiro do   Paço e volta."

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta

- "Diga ?" , pergunta ela.

- "Eu quero a Natália", respondeu o velhinho

- "Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores "meninas" mais
caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."

- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos,
corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500
Euros por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem

Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com
sexo louco como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e
que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o
leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia
anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.

Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:

- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a
melhor desta casa e levo muito caro.

- "De onde é o senhor? "

_ "Sou de Cuba, no Alentejo! ", responde o velhinho

- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"

- "Eu sei, foi ela que me pediu par lhe entregar os 1500 Euros."

Era uma ves um gajo que sai todos os dias de casa para o trabalho e deixava a mulher em casa porque esta fazia népia ( ou )mas por vezes ficava com uma sensação esquesita quando saia de casa, tipo algum  esta a espreitar...

Há um dia que o gajo sai de casa normalmente e estaciona numa esquina proma e começa a olhar para a porta passado 2 minutos ve um marmelo entrar la para casa.

deixa passar 10 minutos, mete a chave à porta e a mulher ao ouvir, diz para o gajo que estava com ela, para se esconder dentro do bau que estava no quarto o marido entra no quarto furibundo e diz para a mulher que esta todo fodido, que so lhe apetece deitar fogo à casa ela diz que , para ele ter calma, e tal, o que é que se passava, ou o que lhe tinha acontecido, mas o gajo nada -"só me apetece deitar fogo à casa e é ja agarra num jornal amaxuca, encosta ao Bau, e pega-lhe fogo o fumo começa a entrar no bau, e a mulhar ja aflita tenta demover o marido e tal, mas este diz-lhe: "vamos embora que esta merda ja esta toda a arder"

de repente ouve-se uma vozinha muito fininha a sair do bau:

"Salvem a mobilia",

o marido pergunta com voz firme e hirta: "quem esta aí" ,

o gajo dentro do bau responde:

"é o caruncho"

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:

"Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!"

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:

"O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de
repetir?"

"Bem, veja lá se ouve desta vez, porra! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta,
na merda deste banco! Comé?? Demora muito?"

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela
não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

"O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?"

"Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 25 milhões no
Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!

"Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não
é verdade?"

Um homem que estava a passear numas ruas viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.
Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:

SAPO CHUPA-PILA. O homem perguntou:
- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez. O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: o marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher louca da vida perguntou:
- Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou prá mulher e disse:
- Se o sapo aprender a cozinhar....tás fodida!!!!!!!!!!

Duas raparigas boas, mesmo muito boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas raparigas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Das melhores anedotas que já li.

O ministro da saúde  estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar'.

O homem pensou: 'Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

'Bom dia, o que o traz por cá?'

'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto'

E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.'

E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.

'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'

E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!'

O ministro saiu lixado da vida pensando: 'Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

'Ora, ora, o senhor aqui de novo?!'

E o paciente: '

'Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?'

O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor.'

'O frasco 13 de novo não, porra!!!'

'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'

E o ministro, pior que estragado da vida: 'Mas que grande filho-da-p...!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...

Uma semana depois lá estava ele de novo:

'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?'

'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho  mais vontade nenhuma...'

O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu f...-o,doutor!!!

    F...-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta

    clinica filha-da-p...a,  f...o-os a todos!!!'?

'Pronto, já recuperou a tesão novamente, já está curado!!!'.